5分钟了解情绪勒索:定义、特徵、迴圈与解方

作者: 来源:W润生活 时间:2020-06-05 17:23:27 浏览(113)

作者:海苔熊 

校阅: 关于你的心里事 - 周慕姿谘商心理师 

本文根据周慕姿所着《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》书写

「我以为你是个很聪明的人,没想到你连我都找不到。我限你1分钟之内出现在我面前,不然我就走人。」他挂断电话,只留下在捷运站前面一脸错愕的她。她心里一边想着「又来了」,一边急急忙忙地打开地图四处找他、然后把手机开扩音拨出,就怕他真的赌气离开⋯⋯

「没有关係,妳真的可以去啊。我一个人真的没有关係。妳从来都不重视我,那表示我也可以去找别的女人。」他一脸无所谓的继续看着手机萤幕,继续滑他的脸书。她原本跟朋友约好了,连餐厅都订了,现在却因为他感冒在家,就得临时为他更改行程。

这些对话熟悉吗?你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗?为什幺你明明知道这样的关係很辛苦,却又一直被勒索、却没有办法逃出来?

情绪勒索:定义、特徵与迴圈

«这就是江湖上盛传的情绪勒索,勒索者会持续用下面三种方式来达到他的目的(Forward、Frazier,2004;周慕姿,2017)

(1)贬低你的自我价值感:「我以为你是很聪明的人⋯⋯」

(2)增加你的罪恶感:「反正你从来没有重视过。」

(3)挑战你的安全感:「没关係我也可以去找别的女人⋯⋯」

当他的目的没有办法达成的时候,他就会用一些语言来威胁你,然后让你不知不觉地、乖乖就範。

«此外,情绪勒索涉及六个重要的特徵:

(1)勒索者提出「要求」(demand)

(2)被勒索者想要「抵抗」(resistance)

(3)勒索者让被勒索者感到「压力」(pressure)(如文首例子)

(4)如果被勒索者没有接受,或者是反驳,勒索者持续「威胁」(threat),例如用金钱、关係的破裂等等让被勒索者不得不就範。

(5)被勒索者「顺从」(compliance),于是看起来双方的焦虑好像解决了,但其实是被勒索者「被摸头了」。

(6)勒索者食髓知味,于是下一次又「旧事重演」(repetition)。

«这个圈圈当中,有两个重要的特徵——第一,如果你是那个被勒索的人,请记得:一个铜板不会响,两个铜板小叮噹(ㄤ~ㄤ~ㄤ~),只有在你点头同意的时候,这个迴圈才会形成。换句话说,只要你坚决的拒绝,他的戏就演不下去了。第二,你一开始抵抗的时候,他会发现「咦?奇怪,为什幺过去的方式不管用了?」,所以一定会「继续下猛药」,倘若你没有坚持,很快又会被他拉回那个圈圈里面,而且他们往往知道你的痛点。

什幺样的人会变成被勒索者/勒索者?

基本上,有几种人会变成勒索者:

(1)一直想当好人

(2)习惯自我怀疑

(3)过度在乎别人的感受

(4)希望得到别人的肯定

(5)过度孝顺

(6)过度遵从权威

表面上看起来是六种人,实际上只有一种人——就是对自己没有自信的人。当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关係、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你,就很容易被勒索走。但有趣的是,看起来你这幺努力希望换到的是这段关係,希望可以换到对方看重你爱你,殊不知长期被勒索的结果,你换到的不是爱,而是害怕与伤害。

那幺,什幺样的人会变成勒索者呢?其实,他们也是对自己没有自信的人,或者在这段关係当中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能,就是把自己的感受「投射」(projection)到对方的身上,很巧妙地让被勒索者认为「对啊,好像都是我害的」。他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关係,所以用一些威胁的方式,想要绑住两个人。

两个缺乏安全感的人,同样不重视自己的感受,不小心把对方的感受当作自己的责任(被勒索者)、或把自己的感受当作对方的责任(勒索者),就形成了一种「病态性共同依赖」(co-dependence)(伊东明,2004)。彼此都害怕失去爱,却又互相伤害。

看完上面的说明,你大概就可以联想到,在一段关係里面,一个人可能同时是扮演勒索和被勒索的角色。例如你男人可能在做爱的时候是勒索者,而你在他出差的时候是勒索者──只要一段关係充满不安,彼此就像是两个拿着枪的人,互相指着头壳,都害怕,却又不敢放下。

从情绪勒索里面解套:停、看、应

那该怎幺办呢?下面三个步骤是周慕姿(2017)认为很困难,但却又是必经的过程。

1.停——不要太快回应,当对方在勒索你,或是你在勒索对方的时候,先停下来,看看发生了什幺事。以前面的例子来说,当对方找不到你,叫你1分钟之内出现的时候,你可以问自己一个问题:现在他在干嘛?我真的有可能1分钟之内出现在他面前吗?如果我匆忙地在3分钟赶到他前面,他会说什幺样的话?如果是家人或是上司的要求,你也可以给自己一段时间,不要太快做出回应,看看是什幺样的「剧本」,正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」,当对方持续的用一些话来戳你的时候,你只要回覆「好的我想一想」,不管他怎幺说你都是讲这句话,把它想像成一种防护罩。

2.看——不论是勒索或是被勒索的人,往往都是不在乎自己的感受,当你可以先看看自己的感受是什幺,以及安抚自己的焦虑和罪恶感,有些时候甚至可以离开现场,渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。在上面的例子当中,你可能可以问自己:他「每次」都这样,你的感觉是什幺?你真的值得被这样对待吗?他说这些话的时候,是不是把他的焦虑和情绪丢到你的身上?

3.应——当对方情绪比较和缓的时候,你可以回到现场,然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的,在冷静的时候你可以跟他好好说,但如果他并不是那个可以好好讨论的人,或者是他已经吃死死你吃很久了,那幺你只要持续做到前面两个步骤就可以了。为什幺呢?还记得前面的讨论吗,既然是一个迴圈,当你这边被切断、他无法再勒索你的时候,你每次停下来,他就会受到挫折,而你继续坚持,他就「不得不」改变和你相处的方式。

两个人的关係,本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情绑架你的人生,或许你该思考的并不是为什幺自己总是遇到这样的人,而是你内心有什幺样的恐惧,让自己变成一个有委屈,却不敢说出来的人?

参考资料

Forward, S.、Frazier, D.(2004)。情绪勒索(Emotional blackmail when the people in your life use fear, obligation,and guilt to manipulate you)(杜玉蓉译)。台北市:智库。

伊东明(2004)。爱,上了瘾:抚平因爱受伤的心灵。台北:大和总经销。

周慕姿(2017)。情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处。台湾:宝瓶文化 。

海苔熊

5分钟了解情绪勒索:定义、特徵、迴圈与解方

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